Михаил Лабковски е практикуващ психолог с 35-годишен опит. Всички психологически проблеми, описани от него в книгата, условно се свеждат до три теми: взаимоотношения със себе си, с партньор и с деца.

Индивидуалност

Невротиците са хора с навика да се притесняват от несъстоятелни поводи или без никаква причина. Тяхната психика е затворена за дискомфорт, вълнение, гняв, негодувание. Свикнали са да изпитват постоянни притеснения, дори ако осъзнават, че не помагат да решат проблемите си. Животът в тяхното разбиране е поредица от проблеми, които трябва да бъдат решени, както и вълнения, които трябва да бъдат заглушени.

В Русия такива хора са мнозинството. Те живеят притеснени за бъдещето и се справят с настоящето трудно. Здравите хора също са нервни, но за разлика от невротиците, те изпитват истински емоции, които имат значителни причини. Те не са склонни да ги създават изкуствено.

Грешка номер 1: Страхуваме се, когато всичко е наред

Причините за нашата тревожност трябва да се търсят в детството, родителските страхове и генетиката. Сред нашите баби и дядовци нямаше такива, които живееха заради удоволствието си, следователно за нас такъв начин на живот не е естествен. Обичайно е да считаме желанията си за основни или дори порочни. Те се възприемат единствено като препятствия за това, което командването командва, какво е необходимо, какво трябва, кое е правилно, какво е необходимо.

Това се отразява и на факта, че живеем в общество на не свободни хора, за които нещастието и общата депресия са нещо обичайно. В крайна сметка в Русия дори е обичайно да се страхуваме, когато е добре, и има такава национална идея - „трябва да плащаш за добро“.

Много хора направиха образование за невротици. От детството академичните постижения се насърчават у нас и никой не казва, че доброто образование не гарантира нищо, животът не може да се изгради върху него. Още по-трудно е за онези, които са били организирано дете в детството си и са живели по график, изготвен от техните родители. Такива хора в зряла възраст по правило трудно разграничават желанията си от родителските или социалните норми. И още повече, че никой от възрастните не казва на децата, че смисълът на живота се крие в себе си: да му се наслаждават. Никой не обяснява, че можете да се реализирате във всеки бизнес, към който лежи душата и това може да бъде не само професия, но и семейство, деца.

Оттук идва и проблемът с желанията.

Грешка номер 2: Не знаем как да искаме

Но няма нужда да изпадаме в отчаяние, защото смисълът на живота, измислен от нашите роднини или общество и наложен върху нас, изведнъж спря да работи. Вместо това се опитайте да разберете истинските си желания - научете се да искате. Повярвайте ми, това умение може да бъде придобито на всяка възраст и ще ви помогне да станете по-щастливи.

Започнете с малки - опитайте се да тренирате желанията си. Например, не седнете за закуска, докато не разберете какво точно искате да ядете.

Не бива да се ръководите от мотиви като „Обещах“, „трябва да бъде така“, „Крайно време е“, „Съгласихме се“. Само аз искам наистина да ви мотивирам.

Психиката обикновено ви води по пътя на компромиси и страхове, а вие хващате ръката и казвате: „Спри, какво правя? Не искам това! " И то много пъти, след което става по-лесно да се вземат решения.

Опитайте се да не слушате никого, освен себе си. В началото ще са ви необходими много усилия, за да живеете както искате. С течение на времето ще осъзнаете, че можете да вземате решения в своя полза и в същото време не в ущърб на някого. Ще се научите да уважавате желанията си по същия начин като непознатите, като същевременно ще останете мили и отворени към другите.

Връзка

Целта на жизнеспособната връзка е проста - да бъдем заедно.Но се случва, че силните двойки рязко прекъсват връзката помежду си и остава само недоумение защо това се е случило.

Грешка №3: ​​Зависи от ненужни емоции

Парадоксално е, че най-честата причина за скъсване на отношенията е страхът от самотата. Когато партньорите се страхуват да се разделят, те затрудняват проблемите, не правят коментари един на друг и живеят по принципа „ако не е имало война“. Но факт е, че когато потискаме страха, започваме да се обичаме по-малко. Това чувство неизбежно ни провокира към пренебрегване, агресия, негодувание и чувство на унижение - любими емоции на невротиците. Случва се хората подсъзнателно да харесват такива състояния и те не могат да живеят без постоянен дразнител. Такива партньори объркват любовта с зависимост от емоциите, освен това болезнени.

Ако връзката не ви носи радост, ако след всяка среща има чувство на несигурност и живеете в страх, че всеки момент може да приключи, тогава ви харесва всичко. Подсъзнателно, разбира се.

Рано или късно някой сам осъзнава, че няма нужда от невротични връзки, и ги напуска. И е редно да се откажете от желанието да бъдете обичайно нещастни. Въпреки че трябва да разберете, че няма смисъл да прекъсвате отношенията, докато не сте се променили и докато партньорът за вас е само начин да решите вътрешните си проблеми. Бъдете сигурни, че след известно време ще намерите подобна връзка, която ще завърши по абсолютно същия начин.

Грешка №4: Поносим дискомфорт в отношенията

С зависимост от невротичните връзки трябва да работят. Отначало ще се почувствате неловко, че поставянето на негативните ви емоции сега просто не е в никого, освен в самите вас. Тогава осъзнавате, че е трябвало да се освободите от емоционалната зависимост, а не от човек. В допълнение към това, вероятно ще разберете, че излъчвате вътрешните си конфликти на партньора си - ниска самооценка и недоволство от себе си.

Резултатът, до който ще ви доведе това осъзнаване, е самодостатъчността, тоест способността да прекарвате време със себе си и любовта към себе си. Когато притежавате тези качества, неизбежно ще привлечете същия човек, който се съгласи да влезе във връзка, не от съмнение, че вече не е нужен на никого, а просто защото е добре и се интересува от вас.

Психично здравите хора винаги се фокусират върху чувствата си и сами избират. Те знаят, че единственият период в живота на всеки човек, когато той може да се счита за свободен, е детството, с неговата зависимост от родителите си. В други случаи ние доброволно решаваме дали имаме нужда от партньор. И ако той също е психически здрав, тогава и двамата разбирате, че няма цел, за която си струва да търпите нещо в една връзка. Ако има поне лек дискомфорт, трябва незабавно да изясните ситуацията. И не можете да отлагате този момент, защото веднъж дискомфорта се появи веднъж, той ще се появи отново и неизбежно ще доведе до конфликт, който ще ви навреди.

Деца

Щастливите деца растат само в едни и същи майки и татковци. Докато възрастните имат тайни или явни страхове, тревоги или комплекси, децата са изложени на риск и служат като идеална мишена и беззащитна жертва на родителски проблеми.

Невротиците не са в състояние да контролират емоциите, които се търкалят върху тях: гняв, негодувание, разочарование, тревожност, страх - и те непременно ги прехвърлят на този, който винаги е наблизо и напълно зависим от тях - върху неговото дете. И те правят невротични от това.

Например, представете си родители, които разказват на детето си как е живяло зле и са работили усилено за това. Когато такива деца пораснат, много често те не искат да станат родители, защото в тяхното разбиране родителството е постоянно отказване от техните интереси, както и оцеляване и саможертва.

Но трябва да разберете, че това е поправимо. Никога не е късно да се прекъсне веригата на неприязън и липса на свобода, която започва точно в утробата.Възрастните могат да се справят със своите тревоги и страхове и да не ги прехвърлят на децата си. За да направите това, трябва да откриете и разпознаете в себе си трайни поведенчески проблеми, които се отразяват негативно върху живота на детето, и след това да се опитате да ги изкорените. Психолозите ще ви помогнат да работите с тях.

Грешка №5: Не знаем защо са необходими деца

Един от тези проблеми е неразбирането защо са необходими деца. Не всички от нас разбират, че единствената здравословна причина да раждам деца е да искаме да ги имаме. За съжаление, мнозина имат деца по много други причини, които показват желание да решат проблемите си с помощта на дете. Ето три често срещани случая, когато жените, които решат да имат деца, действат от невротични мотиви:

Готови са да раждат изключително в брак. Ако не могат да се оженят, те остават без деца. Такива жени виждат майчинството като подвиг или работа, за която съпругът й дължи цял живот. Според тях да имаш бебе означава да направиш услуга или подарък на съпруга си. В зряла възраст децата на такива родители често чувстват, че са безполезни, не могат да намерят своето място в света, вярват, че те са бреме за всички и дори не подозират, че могат да бъдат обичани точно така.

"Защото трябва да бъде." Една жена следва своята идея какво и в каква последователност трябва да се появи в живота ѝ. Детето е спекулативно за нея, дава само правото да смята себе си за реалност или да не се страхува от самотата. Такива майки изискват повишено внимание на детето към себе си и не разбират, че той е отделен човек. По правило такива деца израстват в изключително несигурни и не-самостоятелни хора, защото ако детето е постоянно покровителствано, то не знае как да носи отговорност за своите действия.

Детето „като спомен“. Романтичните момичета, които решат да имат бебе на този принцип, го възприемат като сувенир. Те нямаха успешна връзка, но остана надеждата, че не всичко е загубено. Много често тогава те не знаят как да забравят този човек, когато такова ярко напомняне е пред очите му. След като заветната прилика с бащата започва да дразни и детето чува, че е също толкова глупав, колкото баща си. Резултатът от това отношение е неспокойствие и вина при дете в зряла възраст.

Решението да имате деца не трябва да се основава на никое от тези помещения, защото децата по никакъв начин не могат да бъдат инструмент за решаване на вашите проблеми. Следователно, трябва да започнете да разбирате себе си и след това да помислите дали наистина искате да бъдете майка.

Когато децата вече се раждат, проблемите не изчезват, а се появяват и се изострят и от двамата партньори. Така че бащата може да се отегчи и дори да се уплаши при мисълта, че трябва да прекарате време с детето. По някаква причина в много семейства е общоприето, че възрастта до една година не е периодът, в който бащата на новородено може да бъде полезен при грижата за него. Всъщност ритуалите на участието на бащата в грижата за малко дете трябва да стартират възможно най-рано - това ще помогне да се изгради обич и любов.

Като нещастни хора, няма да можете да изградите отношения с детето си, така че той да е щастлив. И ако родителите са щастливи, тогава няма нужда да правите нещо нарочно.

Сред майките два основни типа проблеми са тревожни и настойници. Първите вдъхновяват детето, че светът е пълна опасност, вторите искат да направят всичко за детето и освен, че се грижат за него, те нямат друга работа.

При тревожните майки децата растат уплашени и недоверчиви. Страхът от живота възпрепятства техния растеж и развитие. Децата на майките, които се грижат за себе си в зряла възраст, са безпомощни, не могат да създадат собствено семейство, тъй като им е трудно да се разделят с родителите си и сами да вземат някакви решения. Освен това тоталният контрол и недоверие учат тези деца да лъжат.

Съвети за родители

1. Опитайте се да не го затрупвате с очакванията си, но вместо това го питайте по-често за какво го интересува, какви отношения има с приятели и от противоположния пол.
2. Трябва да общувате при равни условия, без да преподавате и да не довеждате разговора в конфликт.
3. Ако накажете дете, тогава го направете така, че той да не се съмнява във вашата любов.
4. Няма смисъл да се ограждате от децата, като купувате играчки или плащате за училище, защото те, като вас възрастни, се нуждаят от нормална човешка комуникация.
5. Поставянето на книга в ръката на детето вместо таблет е напълно безполезно.
6. Във всяка ситуация бъдете на негова страна.
7. Научете се да мълчите, когато детето не иска да каже нищо.
8. Знайте как да откажете твърдо, но доброжелателно.
9. Изключете от речта си образователни фрази като „Виждате!“ и "казах!"

Обикновено психично здравите родители са тези, които уважават индивидуалността на детето си и го приемат такъв, какъвто е. Такива родители добре знаят, че за формирането на съзнателното отношение на детето към живота е необходимо да му се даде определена свобода. Те не са обсебени от неговата храна, дрехи или проучвания - не ги интересуват толкова, колкото общуват и изграждат отношения, наблюдавайки как човек израства и се формира.